マッチングアプリでいい人なのに好きになれない｜もう一度会うか迷った時の考え方

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「今日はありがとう。また会えたらうれしいです」

デート帰りに届いたLINE。お店を予約してくれたし、話もちゃんと聞いてくれた。嫌なことは何もなかった。それなのに、次の予定を聞かれると返事が止まる。そんなことはありませんか。

いい人なのは分かる。でも、好きかと聞かれると分からない。断ったら、私がわがままなのかな。

次に会うかは、「好きになれそう」より「もう少し知りたい」で考える

まだときめかなくても、また話したいことがあるなら、短く会ってみる選択はあります。反対に、会う理由が「断るのが申し訳ない」だけなら、無理に約束を増やさなくて大丈夫。人としていい人かどうかと、恋人として近づきたいかどうかは、別々に考えていいのです。

いい人なのに好きになれない。何が引っかかっている？

「私の理想が高いから」と決める前に、帰り道に何を感じていたか、少し振り返ってみてください。同じ「ピンとこない」でも、中身は違います。

まだ、その人のことをあまり知らない

仕事、住んでいる場所、休日の過ごし方。質問には答えたけれど、自己紹介のまま食事が終わってしまった。そんな時は、相手の人柄に触れる時間が足りなかったのかもしれません。

会話の途中で「その話、もう少し聞きたかったな」と思ったなら、それは次に会う理由になります。最初から恋人にするかまで決めなくていい。興味が残っているかを見てみます。

楽しく過ごしたけれど、恋人として近づきたいとは思わない

話は合う。でも、二人で過ごす時間を増やしたいとは思わない。相手が別の人と交際すると聞いたら、寂しさより「よかったね」が先に浮かびそう。

そんな自分の感覚も、判断材料にして構いません。「いい人だから好きになるべき」と、気持ちに宿題を出さなくて大丈夫です。

嫌われないようにしていて、自分が楽しめたか分からない

沈黙にならないように質問して、相手の冗談に笑って、苦手な話題でも合わせた。帰宅して思い出すのが相手の話より「ちゃんとできたかな」ばかりなら、自分の気持ちを確かめる余裕がなかった可能性もあります。

もう一度会いたい気持ちがあるなら、次はお店や時間を一つ、自分の希望で提案してみる。それを一緒に考えてくれるかも、知りたいことの一つです。

もう一度会うか迷ったら、帰り道の気持ちを分けてみる

01

「あの話の続きを聞きたい」

緊張はしたけれど、相手に興味が残っている。もう一度、短い予定を提案してみる。

02

「楽しみより、断る罪悪感がある」

次に知りたいことが浮かばず、お礼のために会おうとしている。約束を入れる前に、自分は本当に会いたいか立ち止まる。

03

「断ったら怒られそうで怖い」

気持ちを急かされる、嫌だと言ったことを続けられる。好きになれるかを試すために、もう一度会う必要はありません。

一度の緊張だけで、相性の結論を急がなくてもいい。でも、断りにくさまで「慣れれば平気」と片づけない。自分の希望を言える相手かは、次の予定を決める時にも確かめられます。

次に会うなら、「好きになれるかの面接」にしない

向かい合って、また同じ質問を繰り返すのがしんどいなら、過ごし方を少し変えてみます。気になっていた展示を見る、好きなパンを買ってお茶をする。自分も楽しめる、短い予定で十分です。

陶器の展示で青い器を見ながら、自然に会話を交わす男女
質問を考え続けなくても、一緒に見るものが会話のきっかけになる。

「何が好きですか？」だけでなく、「私、こういう色が好きなんです」と自分の話もしてみる。意見が違った時に、その違いを面白がれるか。少し黙っていても、焦らずいられるか。

帰ってから振り返るのは、相手の点数よりも「前より自分の言葉で話せたか」「また共有したいことがあるか」です。好きになるための努力より、二人でいる時の自分を知る時間にしてみてください。

もう一度会いたい時「この前話していた展示、気になっています。次は一緒に見に行きませんか？ 私は土曜の午後なら空いています」

告白されたら？ 断るなら？ 期待を持たせすぎない伝え方

もう少し知りたいけれど、交際はまだ決められない

「付き合えば好きになるかも」と思っても、今すぐ交際を引き受ける義務はありません。会いたい気持ちはあるのか、交際の返事ができないのかを分けて伝えます。

告白への返事を待ってもらいたい時「伝えてくれてありがとう。私はまだ恋愛の気持ちまでは分からないけれど、もう少しお話ししてみたいです。今すぐお付き合いの返事はできないのですが、それでもよければ、もう一度会えますか？」

相手が返事を待ちたくないと言ったら、その希望も受け止めます。「いつか好きになる」と約束するのではなく、今の気持ちで相談する。それなら、自分だけが無理をして進める関係にはなりません。

これ以上、二人で会いたい気持ちはない

断る時、相手の欠点を探して説明する必要はありません。「仕事が落ち着いたら」「またタイミングが合えば」と次の可能性を残すより、感謝と自分の意思を短く伝えます。

次の誘いを断りたい時「会ってくださってありがとうございました。考えたのですが、恋人としてお付き合いしたい気持ちには至りませんでした。これ以上お会いするのは控えたいです。お時間をつくってくださって、ありがとうございました」

やさしくしてくれたことへのお礼と、次に会う約束は別です。相手を悪い人にしなくても、関係を終えることはできます。

何人と会っても同じなら、「選ぶ条件」を生活の言葉に変える

一人の相手と気持ちが合わなかったことと、今の出会い方が自分に合わないことは、分けて考えます。

「いい人だった」で毎回終わるなら、プロフィールの条件に、自分が心地よく過ごせる場面を足してみませんか。条件を下げる話ではありません。条件だけでは見えない、自分にとっての相性を言葉にするためです。

次の出会いで知りたいことを、こう変える

  • 「やさしい人」→意見が違っても、最後まで話を聞いてくれる人。
  • 「趣味が合う人」→同じ趣味でなくても、お互いの楽しみを尊重できる人。
  • 「仕事が安定している人」→忙しい時も、会う予定を一緒に考えられる人。

例えば「休日は何をしますか？」に加えて、「私は日曜の夕方は家でゆっくりしたくて。どんな週末が好きですか？」と話してみる。共通点の数だけでなく、違いがある時の会話も見えてきます。

朝のキッチンでお茶を飲みながら、次の出会いで大切にしたいことをノートに書く女性
「いい人」の条件に、自分が自然に過ごせる場面を足してみる。

「誰も好きになれないかも」と、自分の将来まで決めなくていい

今の相手への気持ちが動かなかっただけで、これからの恋まで決まるわけではありません。

まだ知りたいことがあるなら、次に会う。会いたくないなら、断る。予定を入れること自体が重くなっているなら、ひとまず休む。どれも、今の自分に合う進め方です。

そのうえで、結婚を考えられる相手には出会いたい。でも、一人でプロフィールを選び、会って、また迷う繰り返しは変えたい。そんな時は、探し方を見直す選択肢もあります。

これから、どう出会っていきたい？

今の気持ちに近いものを選んでみてください。




今、決められるところからで大丈夫です。





よくある迷い

何回会ったら判断すればいい？

回数だけで決めるより、「知りたいことが増えたか」「会う負担が増えたか」で振り返ってみてください。約束の回数を満たすためだけに会い続けなくても大丈夫です。

ドキドキしない人とは、付き合わない方がいい？

ドキドキの有無だけで決めなくて構いません。安心して話せる、相手のことをもっと知りたい、自分から連絡したい。そうした気持ちがあるかも見てみます。どれもなく、交際を想像すると気が重いなら、無理に始めなくていいのです。

断った後に後悔しそうです。

「いい人を逃す怖さ」と「その人に会いたい気持ち」を分けて考えてみます。会いたいなら何を一緒にしたいのか。一つも浮かばず不安だけが残るなら、その不安だけを理由に次の約束をしなくても大丈夫です。

「いい人だった」の次に、
「私は、もう一度会いたいかな」と聞いてみる。

相手を大切にする気持ちの中に、
自分の気持ちも入れていい。

恋の流れを、いい方へ。